HoriQ

*昨天“这年头Alpha已经连露背毛衣都免疫了吗？”的后续
*知乎体，Alpha老高×Omega欧阳
*AO信息素同一味道设定

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Heimdallr

谢邀，不过我并不能算是丁克一族，仅仅是目前没有这个打算而已，具体情况还要看我爱人的意思。

看了看其它回答还是说说我的原因吧。

我最初产生这样的想法是基于我和爱人的自身条件。这里条件并非是说物质上的，我和爱人都是国内某985计算机专业毕业，在美国读研后回国工作几年申了MBA，目前经济条件养家绰绰有余，限制我们的是各自原生家庭所给予的影响。

首先，我和我爱人都不善于与人交流，很多事情上比起沟通更倾向于独自承担，比起询问他人更倾向于相信自己的认知。我个人认为这与过去和父母无数次的沟通无效密切相关。

这种性格致使我们绕了许多弯路才走到一起，甚至恋爱后也互相造成了许多不安，坦白地说如果不是我们足够相爱，也许早已分开了也说不定。就现阶段而言，我们都认为自身的性格并不适合养育孩子，因为我们也许很难给予孩子他们所需要的安全感。

其次，我们都没能学会如何正确地去爱他人。我们所经历的成长过程里几乎没能体验过来自父母的恰当的爱意表达方式。很多回忆里我们明知道自己遭到伤害，但我们并不知道怎样做是正确的，甚至直到大学我依然以为一些正确必然伴随痛苦。

之前也了解过一些类似经历的人，他们总是说他们以后会对孩子很好。但就我们俩来说，我们对“很好”并不具有具体概念，这样生下孩子我认为是不负责任的。

第三点是我与爱人目前尚在成长。说起来可笑，这个阶段本该是早早度过的，但我们父母十年如一日的对待方式让我们的心态长期停留在原地。类似委屈、不安、生气——这些情绪究竟应该如何传达给他人我们都仍在摸索。

我和爱人刚在一起时曾经历过双方都非常不安的三个月，而我们都选择了笨拙又不得法的彼此迁就。若不是爱人被逼到极限强硬地和我把想法摊开，我也不清楚这样糟糕的日子会延长多久。

我想我们还没有充足的精力迎接新的家庭成员。

最后，我希望我们都是自由的。我爱上我爱人起始于他挣脱束缚的勇气，他摆脱迷茫后的优秀是我乐于看见的。我并不想成为束缚他的存在。我希望我们对后代的期待是确实源于我们自己的向往而非父母的要求。

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爱人看到评论说我杞人忧天要我来解释……也不知道从何说起，还是讲下我和爱人之间的事吧。

虽然近十年性别平等的口号喊得很响，但不少上一辈人依然认为“只要我的孩子足够优秀，他一定会分化成Alpha”。我与爱人的父母都持有这种观点。在十多年的严格要求下，我与爱人都有着各自的心态问题，无论是苛求完美并且对干净有病态追求的我，还是封闭自己害怕与人交际的我爱人，都是难以摆脱过去阴影的。

我同他命运最大的分歧点是性别分化。我如父母所愿分化成Alpha，而他分化成了Omega。

分化成Alpha后我更加认为我的人生道路不容出错，因为好像连命运都在推着我顺着父母的安排前行。我爱人却恰恰相反，他父母对他分化结果的反应让他对以往人生的选择产生了质疑。

非常巧合的是，我和爱人虽然是Alpha和Omega，却被分在了一个寝室，具体原因可以查阅几大高校最早推广性别平等观念采取的措施。更巧的是我与他信息素味道一模一样。后来他一再说过我们简直是命中注定要在一起的。可事实上我曾因为这个原因一度误以为他是Beta。

我在以为他是Beta的时候就喜欢他了。那时和他浅谈往事后我曾思考过如果我分化成其它性别我会做出怎样的选择，老实说他选择的彻底叛逆是我从未想象过的。于我而言那无疑非常鲁莽，但同时我也钦慕他的勇气。

他那时说，他一向运气都那么好，所以没能分化成Alpha也不见得是坏事。

我想那样的话，既然命运让他分化成Beta，一定会有个适合他的Beta出现的。

后来发生了意外，我得知了他其实是Omega，不是说没有燃起过希望，不过那之后他似乎待我和往昔没有差别，我便默认了他在无声地拒绝。

大约陪着他演兄弟情深演了将近一学期的时间，某天他突然问我是不是喜欢他。我以为他终于要明确拒绝了，想了想还是承认了。没想到他反而向我告白了。

他总是会令我意外。又或者说这个世界上本来就不存在可以完全猜中的事情，只是我过去不懂。

恋爱开始也并不算顺利。我出于不打扰他人的目的邀请他搬出寝室合租，也努力克制自己不逾规越矩。我爱人的举动也没有什么改变。我和他之前本就是好友的关系，熟稔足够但反而不太亲密，除了发情期本能的亲昵，我们甚至连牵手也很少有。

实际上我在努力避免性生活的开始，当时我出于不想影响到我和爱人的学生生活这一原因并不想要孩子。我和他信息素同一味道这点本身就让永久标记变得可有可无——我们之间的感情不需要以此来得到确认，而永久标记的步骤众所周知，我也并不希望爱人通过药物方式避孕。

所以当时我认为最好的方式就是由我自我克制。

同居大致两个月左右我爱人突然开始做些很奇怪的事。先是发些他之前绝对不会存的卡通人物表情包，仿佛我成了他想勾搭的小女生。之后他连续几天频繁做清洁，房子里一尘不染的甚至超过了我们在寝室时各自的区域。接着他发给我看了一些……超出我审美范围的东西，当他问我喜欢哪个的时候我觉得他在拷问我的灵魂（并且最后的确有一件出现在了家里）。后来他突然又对烹饪产生兴趣，但我们俩在这方面都过于笨拙，他切到手后我就不让他再做尝试了。

我对他的异常感到忐忑，也请教过网上的人，得到的解答是“也许你的伴侣想分手了，在冷暴力你”。

我不认为他是这样的性格，但……可能视觉残留过于久，后来几天一再浮现在我脑海里。

直到隔了几天我取快递看见一件标注着“网红露背毛衣”。当晚看他穿着（虽然还搭配着怪异的宽松四角短裤），忽然意识到他可能是在努力学一些正常情侣之间的举动，而我甚至没试图努力过。于是我尝试着亲吻了他，觉得还挺开心的。

我是后来才知道我并没有明白他的心思。彻底讲开那天我们才知道那段时间彼此都在不安。不仅我猜不出他的奇怪举动，他也在恐慌他在我眼里似乎缺乏吸引力。

这就是我想说的，我们过于信任自己的判断，反而绕了弯路。

那天我们吵了一架。他质问我是否征求过他的意见，我也问他为什么不直接把话挑明。情况后来发展得有些混乱，总之第二天我们都冷静下来才认真谈清楚。

我告诉他了我的忧虑，他认真思考后也基本同意了。不过他的意思是我们之后的人生还很长，没必要把话说死。

“也许我们慢慢地就能学会怎么好好对待他人了嘛，又不是傻逼，总不能因为现在搞不清楚就永远不做尝试吧？这不是你说服我努力克服社恐时自己讲的吗？等以后哪天我们彻底放下了，做个永久标记……至少没咬脖子疼？”

他那样说的时候笑得和平时不太一样，不知为何反而有点害羞的样子——不过他本来也是个比较内向的人，难为他之前豁出去似的瞎折腾了。

总而言之，我们在很短时间里就因为性格问题产生了不少问题，难以坦诚相处是很难克服的心态，我们的确也在做努力，但暂时不想让孩子陪着我们俩磨。

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有人问到我们父母对此的态度，客观来说是不能接受的，但现在他们也不太能干涉到我们。

我这边是一直跟我父母说我恋人是Beta，也渲染了很久是我单方面苦追多年。现在社会似乎很容易把丁克的选择全部归在Omega和女性Beta身上，我担心我父母会伤害到我爱人。

我父母对于我选择了不能生育后代的伴侣非常生气，中间一些可能听上去有点像小说剧情的措施这里也不想多提。到最后他们是因为拿我没办法才选择了接纳。

这当然不是我想要的，这种类似纵容的态度意味着我们依然没能互相理解，只能说以后继续沟通吧。

直到婚前，我父亲表明态度要替我们写请帖。因为我爱人看见他的性别写得是Beta时非常惊讶，我才告诉他实情。他比起生气第一反应是：“你以后怎么解释我的信息素？”

我说我们信息素味道一样，说是我发出来的就行了。他一脸服气，过了会儿才说：“说好的坦诚相待呢？你不厚道。”

我反问他对父母说了这事儿了吗。

他咳了一声给我描述了他的壮举。

我的爱人，坐在医院门口给他母亲打电话说他现在不想要小孩，以后可能要也可能不要，如果他母亲不同意他立刻就去结扎。

“而且我根本不担心她会杀过来，她连我们住哪儿都不知道——明明告诉过她的，但是她压根儿不操心。”

也就是说我们又下意识地各自去解决问题了。

后来他还是认为我应该把实情告知我的父母：“开玩笑，我还不想改性别。”

就这样吧，人生之路还很长，不过无论我们做出怎样的选择，我都相信我们是在走向幸福的。

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这篇是一开始就计划好要写的，因为时间顺序才留到最后。老实说昨天看到评论说欧阳视角很可爱很甜也犹豫过是否保留这篇的内容，想了想还是写了，希望大家食用愉快（趴